Ser ou não ser...
Estou esgotada. Física e mentalmente esgotada. Sou uma acumuladora compulsiva e, vez ou outra, o amontoado de coisas que guardo me estressa. Como hoje, em que me vi obrigada a organizar meu quarto e minha vida. E eu ia arrumar tudo isso, juro que ia… Mas começou a tocar Vanguart e eu pensei em você e todo esse não-relacionamento que temos.
Sentada no chão, em meio aos meus livros e cadernos, lembrei de todas às vezes em que te contei sobre minha estante bagunçada e como minha preguiça me impedia de arrumá-la. Você me olhava sorrindo e sempre dizia 'Mas que coisa feia hein, Dona Amanda?' e eu, que sempre achei essa frase idiota, me impressionava com como ela fazia sentido quando você falava e como meu nome ficava sonoramente lindo quando saía da sua boca. Me lembrei de como você ficava ainda mais encantador quando dirigia, todo sério e concentrado. A luz do sol deixava seu rosto mais lindo, seus olhos ainda mais brilhantes e eu tinha medo de piscar e perder algum segundo daquela cena. Você sempre percebia e me perguntava 'O que foi?' sorrindo, sem tirar os olhos do carro da frente. Tínhamos crises de risos constantes, pois eu ria de qualquer coisa e você ria da minha risada, a mais estranha de todas. Andávamos como dois bobos em locais públicos, fazendo gracinhas para fazer o outro morrer de vergonha. Lembro de como você gostava do jeito que meus cachos balançavam quando eu dava pulinhos e eu, bom… Eu gostava de você.
Nem meu pessimismo me fez pensar que daquela vez poderia não dar certo, eu tinha certeza que era para valer… Mas não foi e todo mundo sabe que não, porém muitas coisas ficaram e algumas outras sequer mudaram. Eu ainda me pego pensando em como poderia ter sido e se ainda pode ser. Eu não me iludo mais, não crio expectativas e nem acordo todos os dias esperando você me chamar para sair, para dizer olhando nos meus olhos que quer tentar construir um nós, do nosso jeito estranho. A gente poderia ir mais vezes comprar ingredientes para eu cozinhar para você, a gente poderia ouvir mais músicas depressivas vendo a garoa escorrer pelo vidro do carro, eu poderia lavar seu carro mais vezes, te ajudar a limpar o motor e até te mostrar por que sou a melhor polidora de automóveis que conheço. Poderíamos compartilhar tantas coisas e eu ia saber mais coisas sobre você do que já sei. É, a gente poderia…
Mas esse texto é só para dizer que nada aconteceu e estou muito bem, obrigada. Tão bem que posso fantasiar novos finais e não surtar com isso, tão bem que posso ter meus questionamentos de sempre sem te perturbar com eles. Estou bem o suficiente para ouvir músicas românticas e suspirar ao lembrar de você, mas meu player continua no aleatório e eu sempre volto ao normal quando começa a música seguinte.
